こんばんわ。雪ん娘です
今日はメンタルの話し。
私に過去ついていた病名は
「不眠症」「不安神経症」「PTSD」
「パニック障害」「統合失調症」などでした
どの病名が正解だったか？というのは
自分では全く分かりません
病状はかなり酷く
「心因性失声症」「記憶障害」「よく鬱状態」
「パニック発作」などです
入退院も繰り返し措置入院もあり
本当に精神薬が手放せない日常でした
今は。
夜に睡眠薬を最近は増えてしまったけど
２錠飲むだけで、後はどの薬の
お世話にもなってはいません
ただ………
心の中に重たくのし掛かる真っ暗な「何か」が
また復活しているのが………
今一番の不安です
私は
「何か」を見失ってしまいました。
私の肩のあたりでポワポワ浮いてた
私を幸せな気持ちにさせてくれる
「ポワポワ君」の存在も今は見えなく
原因は私の
心の中の闇が大きくなっているからだと思います
逃げても逃げても逃げても
逃げきったと思っても
形のない「恐怖」はなかなか
消滅までは至ってくれません
もしかしたらそれが
本物の「PTSD」の正体なのでしょうか？
PTSDは何も
実際に起こった出来事、その部分だけではなく
そこから派生して生まれてしまった
心の闇の部分
それが手かえ品かえ
振り払っても振り払っても
追い掛けて纏わりついてくるそれが
「PTSD」は一生と言われている
本質なのでしょうか？
一度壊れた心は
もう完全に元には戻らないのでしょうか？
きっと
心が疲れているんですね
その自覚はあります
私は
私以外の誰も「やろうとしなかった」から
その全てを支える為だけの理由で
「お金を稼ぐこと」に執着していました
だけど
そのお金を使えば使う程
「ありがとう」という言葉はただの口先だけの
言葉に聞こえ
回りの人間も人の姿に見えなくなっていきました
人ではない何か異質な物としか
私には見えていませんでした
だから
私１人が稼ぎ頭という環境から
離れようと決めて
最後はサラリーマンになる事を選びました
正しく生きていく為にです。
全く後悔はしていません。
いえ。わかってはいるんです
全ては、過去。
襲ってくるのは
イメージとしての「恐怖」です
私がその恐怖に打ち勝つしかないのです
ここにきてまた更に
あれもこれもと思い出す
一つ一つの記憶というイメージ。
どんな時間を私は過ごしていたんでしょうか？
いっそあの時殺されていた方がよかった
そうすればその後の派生は少なくとも
無かったのですから。
それでも私は
また明日になれば普通に仕事をこなし
また笑える日々も過ごしていくと思います
治ると希望はもっています
自分の中の闇が深い事は理解しています
だからこそ私は人には「愛をもって」
接したいと思っていてそこは
変わっていません。
でも今は………
私に「何か目に見えないけど暖かい物」を
くれていた
「ポワポワ君」が見えなくて
とても不安で
もしかしたら
「ポワポワ君もなにかしんどいのかなぁ」と
全くそこは分からないんですけど(笑)
「ポワポワ君」の正体さえわかっていないのです
人生は一進一退
なかなか予定どおりとか
思い通りとかには
ならないものですね
闇は光を飲み込む事が出来ますが
闇を消し去る事が出来るのは光。
光は「愛」だと思います
人々が愛や優しさ、思いやりで満ち溢れる
そんな社会や世の中に
なぜなっていかないんでしょう？
そうすれば「心の病気」なんて
そもそも生まれないと思うんですけどね
それでは今日は
この辺で。
