こんばんわ。雪ん娘です
今日は日記。
本当に私は昨日と違う今日という１日に弱い
残念ながらどういう昨日と違う今日なのか
書けないけれど。
私のモットーは何事にも全力投球。
というのはかっこよく聞こえる時もあるけども
立ち止まるととたんに弱くなります
なので出来るだけ
立ち止まらないように
頑張るんだけど
立ち止まってしまった
頭が割れるように痛いし
珍しく不安でいっぱいになってる
そういう時って
嫌な事ばかり思い出します
家族って、なんだと思いますか？
私は、何の為に子供と離れなければ
ならなかったのかな？
いつもそこに
戻ってしまう
親ってなに？
自分達がしんどい時に助けて欲しいから
子供を生むんでしょうか？
今、私は、助けなんていらない
本当に助けて欲しかったのは
子供と離れなければならない時だったのに
親も私に悪かったという気持ちがあるから
今、罪滅ぼしをしてるのはわかる
私も大人になったので
だけどどうしても
私の気持ちはそこに返ってしまうのです
子供を取り戻して
一緒に暮らせるようになってからの
私は
別なしがらみからの
記憶障害だったみたいだし
それでも私はずっとずっと
全力投球だったと思う
お金を作れるのも私しかいなかった
何の為に私がお金を貯めていたかも
側にいた人は知ってたはず
私は
｢助けて欲しい｣と言われるばかりで
私が本当に助けて欲しい時に
助けられた事は結局ありませんでした
親も、側にいた人も
結局、口先だけで
｢返す。とか、ごめん。｣とかは言うけれど
私に何をしてくれたんだろう？
｢家族｣という口先だけの鎖に繋がれた
ただの便利屋だったんじゃないですか？
しかも私が心の病気になってた事を
利用までして？
それでも私は皆が困らないように
解決はして出てきたつもりですけど……
だからこそ私は２度とその場所に
戻りたくありません
その後更に追い討ちがきて
どうやら｢恨み｣らしくて
教えてくれる人がたくさんいるもんだからw
いつまでも私を
見えない鎖に繋がれたかごの鳥にしないで
欲しいのです
私は
堂々とお日さまの下を歩いて
堂々と羽を生やして空を飛びたいのです
そして私は
いつかは子供に追い越されるけど
それまでは
子供に背中を見せていたいのです
だから私は止まりたくない
実は私は
人間が１番怖いと思っています
PTSDを発症した原因も
ここにかけない位
人間が１番怖いです
それでも
誰かの為に、何かの為に
動いてしまう時がある
それは心をキャッチするからです
そういう性格です
人間が怖いんだから
慣れない環境の中に入って
全力で神経を使わない訳がない
なんで全力？
それは
全力を使わないと
逃げられない事を知っているからです
例え全力を使ったって
私という人間は
無力だということを知っているからです
恨みや憤りや執着からは
何も生まれないと
私は何度も書いてきましたが
それは
私自身に向けて言い聞かせるように
書いているのです
どうしたらその呪いみたいなものは
解けるでしょうか？
私はいつも
綺麗な言葉でまとめてはいるけれど
自分の為にこのブログは
書いています
そして
私と同じような袋小路に
どうか迷いこまないで下さいって
心の闇と戦ってる人達に
伝えたいのも本心です
治ったと思っても
突然心の中の闇は顔を出すものです
それでも
明日になれば引き摺らないで
また笑ってる私がいると思うんです
継続から一過性に変わっているので
もう病気認定は
無いと自分では思っています
私は
人の事は信じられなくても
自分の事だけは信じているからです
見苦しい日記でしたが
それでは今日はこの辺で。
