こんばんわ。雪ん娘です
今日は「怒り」の話し。
私は一見、社交的にも見えるかもですし
八方美人に見られてしまう時も
あるんじゃないか？と
自分でも思う時があるのですが
それは
私の表面的な物で
自分の心の奥の、もっと奥の
誰にも見られないずっとずっと奥の方には
全てに対する「怒り」が
しつこく根付いている事は
薄々は感じていました
このブログは
「人の心」がテーマで
「人の心を簡単に壊すような事を
してはいけない」って事を
私は訴えているのですが
それだけではなくて
自分自身が封印してしまった物を
探してる意味もあって
私自身が実は
「怒っている」
その事に
書いていくうちに
気づいていきました
最初は書くつもりはありませんでした
だけど
やっぱりそこを外しては
私の主旨は何も解決しないし
私自身が多分このまま
新しいステージには
進めないだろうと思うようになりました
だから
「私が怒っている事」を
今日は書いてみるつもりです
全ての真実を書くことは出来ません
出来ないからこそ
それは私自身の闇になり
その闇に呑まれ
長年苦しんできたことでもあります
長い前置きはさておき。
私は
ある犯罪の被害者でした
あれからもう20年近くはたつんでしょうか？
そして犯人は捕まっていません。
捕まっていないから
私は警察にも、法律にも
結局は守っては貰えなかったんです
そして私は私自身で
長引かせる事の選択が出来ず
訴えを取り下げる事を決めたんです
その犯罪の被害者になった時
私は
「このまま殺される」と覚悟をしました
そして長い間
「PTSD」という病気と
戦って、逃げて、向き合ってきました
私は被害者として
一体、誰に怒って、誰を憎んで
誰に謝罪を求め、誰を最後許せば
よかったんでしょうか？
テレビを見れば
犯罪評論家が偉そうな事を発言してたり
街でちょっとでも交通違反をしようものなら
偉そうな警官が上から物を言ってくる
私がどういう目で
「世間」と言うものを見てきたか
多分誰もわからないと思います
そして
弱った私を
コントロールして
私を利用してきた身近な人間と社会
私は
ずっと怒っていたのです
だけど怒っていた事を表には出せなかった
なんで？
それは
その犯罪の事を私は他人に
知られたくなかったからです
だけど
犯人は捕まらなかったし
もう捕まる事はないでしょう
どこかでのうのうと幸せに生きているのかも
しれない
捕まらなければそれは犯罪ではないし
前科もつかない
謝罪も永遠に貰う事はない
相手は罰せられる事も、ない
それは
恐怖であり、怒りであり、憎しみであり
失意でした
何も世間にも社会にも
望んではいけないと
「法の国家？」冗談じゃないよね？と
犯罪者が捕まりもせず
のうのうと生きてる世の中じゃないと
何も期待しない、何も望まない
「私」という人間が出来上がるのは
当然だと思いました
当時私の子供はまだ小さくて
私は子供の為だけに生きていました
それ以外の事は正直
どうでもよかったんです
そしてあまりにも私の心の中が闇だったので
同じような「闇」を
引き寄せてしまいました
そして私は
記憶を無くし
全てを思い出したのは2019年でした
どれだけの月日が流れたんでしょうね
今の私は
本当に心が健康になり
まだ睡眠薬ははずせないですが
笑っている時間の方が多くなって
ごく普通の毎日を送れています
安心して眠る事が出来ているし
悩みもそんなには無くて
お金にも困ってなくて
信頼出来る人も近くにいてくれて
コロナ渦の中で
色んな決断にも迫られましたが
特にたいした大きな問題もなく
生きています
だけど１つだけ。
私がそうやって失った時間は
決して戻らないのですね
もう少し年齢が若ければって
思うような事はいっぱいです(笑)
人間何かを始めようと思うのに
早いも遅いもないって言いますが
年齢は確実に関係あります
そうだなぁ
もう１人か２人、子供も産みたかった
普通の平凡な家庭を作りたかった
普通に男の人とデートとか恋愛とかも
してみたかった
幸せな毎日を送りたかった
私の欲しかった物は
普通の平凡なそんな毎日なのに
そんな事も叶えられなかったんです
時間を奪われるって
そういう事なんです
少しだけ例えられる物があるとしたら
「冤罪」で刑務所で過ごした方が
15年とか20年たって
「無罪！！」って万歳してますが
本当に喜んでるんだろうか？って思います
時間を返して欲しいっていうのが
本音となって後で
押し寄せてくるのではないかと思うんです
だから私は
人の「時間」さえ奪ってしまう
人を傷付ける行為や
心を追い込んでしまう行為や
人を陥れてまで自分を優位にしようとする
そういう行為を
憎んでいます
だけど
何度もこのブログに書いてきましたが
人を傷付けるのは人ですが
人を救ってくれるのもまた人なんですよね
私も助けてもらいました
助けてもらったから
今の私がいます
この記事を書き始めた２時間前は
やっぱり怒ってました
でも今、締めに入って
全然怒ってなくてとても心は穏やかです
前にもこれは書きましたが
憎しみや怒りのエネルギーの方が大きいけど
愛は納める事が出来ますと
私は書きました
今日の記事は
自分の為に書きましたが
書いてみて
怒りや憎しみを訴える自分ではなく
やっぱり
人の心は大事やから
それを壊さないようにしませんか？
心の病気なんて作らない
そんな世の中にしませんか？
心の病気になんてならない
強い自分になりませんか？
自分で自分を好きになってあげませんか？
自分で自分を幸せにしてあげませんか？
なぜなら
そうならないと
人の事は幸せにしてあげられないからです
ってこれからも書いていきたいと思いました
なので私は
過去記事にも書きましたが
怒った先の、許す相手がいないので
自分で自分を許してあげたんだなって
そういう風に感じることが出来ました
書いてよかったと思います。
それでは少々重たい話でしたが
今日はこの辺で。
