こんばんわ。雪ん娘です
久しぶりに２連投です。
「書きたい」と思うんです
いや………別に書きたい訳ではない、かな？
叫んでるんです。心の中が。
私は今まで色んな事をあきらめて
「どうせ、言ったって無駄」とか
「どうせ、何も変わらない」って
全部、見なかった事にしたり
無かった事にしてしまったり
自分の殻だけに閉じ籠ってきました
物分かりのいいフリをして
とにかく問題を起こさないようにとか
相手を怒らせないようにとか
ビクビクして顔色を伺って
でもだいぶ
感情を表に出せるようになって
自分でも
「へぇ～、私ってこんな感情を持つ人間
だったんだなぁ～」って
自分でも色んな発見があって
自分の事なのに
自分で驚いたりして(笑)
あまりにも
心を閉じてた年数が長かったものだから
感情って物のコントロールを
どうやればよいのか分からなくて
もて余しています
それは
酷い中傷誹謗を受けてるから
それに対してではなくて
ものすごいエネルギーを奪いにきてると
感じてるからなんです
究極の
「エネルギーバンパイヤだ……」と
感じてるんですが
この奪われ方には覚えがあります
どうしてそんな愛し方しか
出来ないんでしょう？
人を好きになるって
そんなモンスターみたいな
恐ろしいエネルギーを
生んでしまうんでしょうか？
私はそれが
悲しくて、悲しくて。
私は本当の意味で人に心を許した事も
人を好きになった事もありません
最近になってそれを学び始めてる
言わば研修期間みたいなところにいると
思っています
私の好きは「気に入っている」
私の大好きは「とても気に入っている」
そう思っていたのですが
それとはちょっと違う気持ちが自分の中で
育っていて戸惑ったり認めたくなかったり
複雑な心境になったり
心の中がとっても忙しいんですけど
私は「苦しい」と思った事は
１度も無いんです
むしろ、あったかい。
だけど今
私に飛んでくる気持ちは
「苦しい気持ち」で
その気持ちを私に押し付けないで欲しいって
そんな「好き」はないよって
叫びたいんだけど
何もこの３次元では見えない状況なんですね
人を好きになる気持ちはもっと
あったかいもので
少なくとも他人を苦しめる物ではないと
私は思います
なぜなら
相手がどう思ってようとも
自分が「好き」という気持ちを
大切にしなくて
なんで、相手を大切にしようと
思えるんですか？って
そう思うからです
人を好きになるという自分の気持ちに
相手がどう思っているかは
実は関係はないのです
だからまず「自分」って
私は何度も何度もここにも書いてきたのに。
光と闇は表裏一体で
光に勝てるのは闇だしまた
闇に唯一勝てるのも光なのです
光は闇を消滅させることが出来るしまた
闇は光を呑み込む事が出来る
誰もがどちらにも行くことが出来るのです
選ぶのは
いつでも自分自身です
私は難しい事を書いていますか？
人を愛するという事は
自分が苦しむ物ではないし
ましてや、相手や周りをも巻き込んで
苦しめる事ではないのです
だからそれは
「好き」でも「愛」でもないと
一貫して私は言ってきました
私は
いつか壊れてしまうシャボン玉は
もういらないんだと
永遠に壊れないシャボン玉を見たいし
作りたいんだと
ここにも書いてきましたが
その気持ちは今も全く何一つ
変わっていません。
それでは今日は
この辺で。
