こんばんわ。雪ん娘です
最近の私は本当に
自分の嫌なところばかりが見えてしまいます
今の両親は
私に何も迷惑はかけないようにしているのが
ちゃんと伝わってきてます
だけど私は
「いい子」でいる事が
身に付いてしまっているのか
心から笑えなくて
とてもとても疲れています
それで思ったのですが
やっぱりもう「他人」としか
見れていないのかな？って思います
私の友人は
「最後の最後はやっぱり親を取る」って
言ってました
私は純粋に「すごいなー」って思って
私にはそれは出来ないって事は
前から分かってはいました
勿論「何かあれば」
助けはするし、側にもいると思う。
だけど
心は側には置かないんだろうな……って
そう思って
どうして私はこんなに冷たい心の持ち主
なんだろう？って
そこでまた、自分で自分を
嫌になってしまうのです
前回の記事にも書きましたが
私は両親を「嫌いでは、ない」
だけど…………
「好きでも、ない」のです。
親を。
嫌いでもないし
好きでもないって
どういう事なんでしょうか？
私の両親の名誉の為に書きますが
(両親はこのブログを見る事はないですけどw)
人として間違った考えを持っているとか
毒親だったとか
そういう両親ではないです
だから
なんでなんだろう？って
私は今までたくさんの人を
たくさんの事を
許してきた筈なのに。
両親に対しての私の心は
全く動く気配すらなくて
だけど「いい子」でいないとという
「私」は変わらなくて
本当に疲れてしまいました
私には
「帰るところ」なんて今までも
どこにも無かったし
どこにいても「孤独さ」は埋まらなくて
だから
「自分の家族」を作りたくて
過去のお付き合いに固執しちゃったのかな？
って
だから
闇みたいな関係も受け入れてみようと
10数年、頑張っちゃったのかな？って
そこには「家族」っていう
目の前にぶらさがってる餌があったからかな？
って
だとしたら私は
本当に失礼な人間なんです
そこには「愛」なんて全くなかったのですから
気付きたくなかったけど気付いてしまって
だからと言って
「好き」じゃないものを
「好き」に変換出来るわけはなくて
袋小路です。
まず自分の事を好きになることが大事って
私はここで主張してきたのに。
いえ。
好きにはなってきてたのです
私はこれでいいんだって思ってきて
１人の生活も楽しめるようになって
心の中もなんだかポワッとした
あったかいものに包まれたりして
生まれて初めての
幸福感で満たされてたと思います
だけど今は…………。
とても表現しにくいし
自分でも不思議な感覚なんですが
「家族」といればいる程
私の肉体は誰かの側にはいるんだけど
それと反比例するように
私の心の中は「孤独」になっていく。
気付きたくなかったな………って
だけどそれは
私の表面の物を1つずつ
絡んだ糸を解すように
整理していったから
糸が太くて
生まれた時から根付いていた物が
表面化してしまったのかな？って
そう思うところもあって
結局はラスボスはこれだったのか………って
思うと同時に
自分を生んでくれた両親を
「愛してない」って
それって、人としてどうなんでしょう？って
やっとここにたどり着いたのかな？と
思っています
「自分を知りたい」という事に関しては
前に進んでいるのかもしれませんが
こんなこと他人様には言えないですね(笑)
それでは今日は
この辺で
