こんばんわ。雪ん娘です
最近はなかなか平日には
「ブログ書かないと～」な余力がなく
どうしても連休前の夜になってしまいます
今日は「孤独の定義」について。
Wikipediaによると
【孤独（こどく、英: solitude）とは、精神的なよりどころとなる人や、心の通じあう人などがなく、さびしいこと。
フレデリック・レイトン「孤独」（1890年頃）
「自分がひとりである」と感じている心理状態を孤独感(loneliness)という。
たとえば、物理的には大勢の人々に囲まれていても、自分の心情が周囲の人から理解されていない、と感じているならば、それは孤独である。
当人が、周囲の人たちとは心が通じ合っていないということに気付いていれば孤独である。
たとえ周囲の人々の側が、その人と交流があると勝手に思っていても、当人が、実際には自分が全然理解されていないと気付いていれば孤独である。】
だそうです。
私には長いことずっと「孤独感」はありました
だけど
「寂しい」とか「理解されていない」
っていうのは少し違うかな？と思います
このWikipediaの「孤独感」の説明は
全て「周囲の人々」が主になってませんか？
簡単に言うと
「私を誰も理解してくれない。なんて私は孤独なんだろう」って事ですよね？
それってすごく......人任せで.....
実は自己中心的な考え方じゃないですか？と
思ってしまいました(笑)
私が感じていた孤独感は
「周りに人は大勢いても私は１人」
そういう孤独感でした
それは不思議ですが
子供の頃も
学生時代も
ずっと長いことそう思ってきました
理解してもらいたいとか寂しいとかは
全く思った事はなくて。
友達もいた。彼氏もいた。家族もいました。
だけど私は１人だ。と感じていました。
時には「家族」という名ばかりの鎖に縛られて
籠の中の鳥みたいに
表に、自由に、全く動けない時もありました
身体がではないですよ？心がです。
なのでたくさんの人に囲まれていても
私は常に１人ぼっちでした
本当は。
籠の中の鳥にしたいのであれば
周りが動いてしかるべきなんです。
けれど実際に動くのは私。
イメージとしては
私の心が人質になっていたような物ですかね。
みせかけの「家族」という言葉に縛られた
がんじがらめ状態。
それは本当に「孤独な真っ暗な世界」でした。
なので私は
その環境を捨ててきて
それからは１人でも全然平気で
集団での仲良しこよしには
相変わらず全く興味もなく
自分から「輪」の中から外れていく事を
寂しいとも思わず。
むしろ私の事を理解とかしなくてもいいです
すみません。構わないで下さい。と
私の心を自由にさせて下さいと
思うようになりました。
そしてその結果
あんなに病んでいた私の心は
全く今は、病んではいないのですね
現在、私の身体は180度変わって１人です
だけど。
私の中に「孤独感」は全く無いんです
不思議です。
結局は
「孤独の定義」というのは
自分自身が作るもの。だと思っています
周囲の人間に理解されて
周囲に溶け込みたいと思うタイプの人に
Wikipediaな「孤独の定義」が
当てはまるのでしょう。
そしてそれは物凄く
一般的だと私も思います
私の孤独の定義は
きっと私の人生経験によって作られた物
もしくは。
元々持って生まれてきた物なのでしょう
今の私は身体は１人ですが
孤独ではありません
なので孤独であるかないかに
周囲に人がいるかいないかは
関係は無いと私は思っています
それが私が作った、私の。
「孤独の定義」です
何を持ってこんなに自信満々に
「孤独ではありません」と言えるんでしょうね？
そこもとても不思議な感覚なんですが(笑)
多分その正体は「心」と思います
「精神的に」と言った方が分かりやすいかもですが
前に書いた
私の近くにいつもポワポワ浮いている
目には見えないけど
確かに感じる
「ポワポワ君」がまた復活したみたいなんです
その「ポワポワ君」は
私に何かあったかくなる気持ちや
良いエネルギーを運んできてくれてるみたいです
なので私は
いつも満たされエネルギーも充電され
とても幸せな気分になれるので
「孤独感」を感じる事がないんですね(笑)
目には見えない感じるだけの世界。
貴方はどう思いますか？
それでは今日は
この辺で。
