こんばんわ。雪ん娘です
今日は心の中の話し。
ここ最近は「眠る」事に成功しています
でも睡眠薬はきっちり１錠は飲んでます
それは私にはとっても進歩なんですけど
２種類から１種類に減らそうとか
２錠から１錠に減らそうとかは
いけたんですが
１錠から全く飲まないで寝れるようにしよう
というのは
とても難しいんですね…………
病院に行ったって
薬を飲まないようにしたいっていう
希望を聞いて治療するより
薬を１錠出して
ほっぽっておいた方が
命にかかわる訳ではないし
楽なのです
また来月もほっといても来てくれる
精神薬依存者は上得意客なのです
心の病気というのは
人が作り出す物。
決してウィルスでも
細菌でもなく
間違いなく
人が、病院が、薬が
作り出してしまう物なのです
助けを求めて病院に行ったはずなのに
長い長い間
苦しめられてしまう
出来れば
精神薬なんて必要ないなら
飲まない方がよいし
飲んだとしても
ほんの一時期助けてもらうだけで
何年も何年も
常用するものではないと
私は今でも思っています
それでも今日はうっかり
アマプラのドラマを見ながら
変な時間に寝てしまっていたみたいで
このまま寝てしまおうと
このまま寝れたらいいなと
頭の中を覚醒しないようにしています
ただ
頭の中を覚醒しないようにしようとすると
そこに何の関係があるのかはわかりませんが
嫌な事ばかり思い出してしまって
とても憂鬱です
どうして私は
普通にも眠れないし
普通にも生きてこられなかったんだろうとか
どこで間違っちゃったんだろうとか
考えても仕方のない事なんですけどね
人が嫌いで
人混みも嫌いで
知らない人？あんまり関わりたくないとか
大勢の集まり？それは拷問と思ってしまったり
めんどくさいなぁ、私って人間はと
思います
だけどその一方で
私は必要とされてるかな？
誰かの役にたててるかな？
私はここに居てもいいのかな？
社会の中でちゃんと出来てるかな？
そんな事が心のどこかにあって
益々難しいな私って。
と思います
でも
後半の思いが
自分で自分の首をしめる環境を
過去作ってしまったのだと
今は気付いています
私は自分の居場所がただ欲しかった
だから私自身が必要とされていると
勘違いをしていた
私自身が必要としていた訳ではなかったし
私自身が側にいたいと願った訳ではなかった
失礼な話しですよね
だから私が悪いのです
全ては私の心の鏡で
私が作り出してしまった環境でも
あったのです
なんでしょう？
頭を覚醒しないようにしてるから？
多分これは本音やと思います
私は
私自身が必要と思う所
私自身が側にいたいと思う所
そこを選んでこなかったから
間違っていたとすればそこなんです
「お前みたいな汚い人間の事を
誰も好きになる奴はいない」って
言い続けられてきて
私自身も
「そうだよね…………」って
何も望まず
せめてじゃぁ
心だけは正しく綺麗でありたいと
心がけてきたんですが
もうその呪縛からは
卒業しようと思います
これが多分
私が閉じ込めてしまった
心の中の最後のドアなのではないかと
思っています
心の病気を作り出すのは
人ですが
心の病気を治すのもまた
人です
そして冷たいようですが最後はやっぱり
自分自身でしかないと
私は、そう思っています
最後に。
心の病気で悩んでいる方へ
貴方を傷つけた人は
きっとなんとも思っていません
それどころか全部忘れてる
無かった事になってる可能性も
あります
そんな物の為に
貴方は貴方の生活や歩くべきだった人生を
棒にふりますか？
絶対に
貴方の為にはならないと思います
貴方は貴方が望む人生を歩く為にも
自分で自分を癒し治すべきです
負の感情の執着は
なかなか消えてくれない事は
私も同じですが
時間をこれ以上無駄に使わない為にも
私と一緒に頑張りませんか？
貴方の人生は
貴方だけの物ですよ
どうか幸せになりましょう
お互いに。
それでは
今日はこの辺で。
